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Chistes y algo mas...

aqui para empezar la semana jejejeje buen dia a todos

Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.

Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: "No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy..."

El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:

"¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?"

Y el joven responde: "Sí, maestro."

"¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?"

"Sí, maestro."

"Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso."

"Sí, maestro."

"¡Ves, por estar viendo maricadas es que no aprendes un culo, guevón!"

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y ya que estamos en los chistes aqui tienen otro



Un gringo tenia una novia llamada WENDY, por lo que decidio tatuarse en su miembro el nombre de su novia.

Cuando aquello estaba tranquilo, solo se veia WY y cuando estaba muy "alegre", se veia WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metio a un baño.
cuando estaba haciendo pis, llego un Jamaiquino negro y grandote, el gringo vio que en su miembro tambien decia WY y le pregunto:

¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondio que NO.

El gringo le dijo: Es que el mio tambien dice WY y cuando esta en su apogeo, dice WENDY.

El negro le contesto:

El mio cuando esta en su apogeo dice: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT HAVE A NICE DAY" :D
 
Última edición:
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco?

Ándale, rapidito, que no pasa nada...

- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.

- ¡Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas ... - ¡No! que pueden bajar...

Ándale, no seas así... - ¡He dicho que no, que no y que no! - Venga si, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

- ¡¡¡No!!! En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, le dice a su hermana:

- Dice mi papá que ya ha tirado la basura: que ya se la chupes de una buena vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su chingada mano del puto interfon que son las 3 de la mañana....

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Entran dos gallegos a robar un banco, reunen a las personas que estaban en el local y las encierran en el baño y abren las cajas fuertes. Para sorpresa de los dos tipos, no habia plata si no que estaban llenas de unos frasquitos con un liquido blancusco adentro; entocnces una de los gallegos le dice al otro:

-Manolo, que coño es esto?

-Pues no se Juan, pero parece yogurt, y si lo tenien guardado en el banco debe ser muy caro.

-y que hacemos?

-Pues nada hombre, que si esta aqui es caro y hay que comerlo!!!

Asi empienzan los dos gallegos a comerse las botellitas una tras otra.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt. "Pues a comer yogurt otra vez", dice manolo , y proceden a comer...

Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata. pero Nada. Puro yogurt otra vez...

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante: "¿Dónde está la plata! ? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?"...

Y el guardia les responde:
- "Señores, este es un banco de semen."
 
darle su besito al pelon.
saborear el chilito.
beso al ganso
su besito al cocodrilo
una mordidita al tiburon



Un día, un carpintero estaba cortando una rama de un árbol para sacar madera, debajo de un río y su hacha se le cayo al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?"
El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río.
Dios se mete al río y le saca una hacha de oro,
le pregunta dios "es esta tu hacha?"
El noble carpintero responde, "No."
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata.
"y esta, es tuya?" De nuevo vuelve a decir el carpintero, "No, esa no es."
Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta "es esta tu hacha?".
El carpintero contento le responde "Si" es esa.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo todas las tres hachas y mando al carpintero a su casa.

Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa, de repente su esposa tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?"
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río!...
Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta "es esta tu esposa?" .
"Si, Si," contesta el carpintero.
Dios se enfurece!. "Eres un mentiroso!!! un rufián!!!"
El carpintero contesta, "Oh, Dios perdóname. Ha sido un malentendido.
> >Pues si digo que 'no' es Jennifer López, después sacarías a Sofia Vergara. Después si digo que 'no' es ella, por ultimo sacarías a mi esposa y diría que "si" es ella, y entonces tu me dejarías con las tres.
Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres "solo por eso dije si la primera vez."


los hombres solo mienten por causas honorables y con buenas intenciones. ono compaañeros :D


ayuda con este tema

https://www.forosdeelectronica.com/f34/amplificador-modo-puente-mas-diagrama-74610/
 
Última edición:
bueno dias amigos, aqui el chiste del dia

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus loncheras para comer.
Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: "emparedado
de pollo".
Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta: ! No, todavía me sigue gustando ! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero... pasó que a mi tambien me salieron plumitas "ahi abajo"
mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estas cabrón!A ti ademas de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
 
20100214174525-2010-02-14-amor-amplificador-operacional.gif
 
A ver aqui les dejo otros mas: (especiales para mexicanos)

Llega Felipe Calderón a cambiar un cheque a una Sucursal de Bancomer.


-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?

-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"

-"Señorita, no traigo identificación pero soy Felipe Calderón, Presidente de México."

-"Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía."

-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Felipe Calderón, por favor...!!"

-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."

-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."

-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.

También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.

Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el Presidente de México"



Calderon se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice...

-"Mmmmh, Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas."

-"¿Billetes grandes o chicos, Señor Presidente ????" :eek:
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Un mexicano llega a Houston, Texas proveniente de un pueblito de la sierra, y cuando se le acaban los cigarros, va al súper de la esquina a comprar unos sin saber hablar nada de inglés.



Con señas y muchas dificultades describe lo que quiere....



La chica del súper se agacha a buscar los cigarros debajo del mostrador......y se le escapa un pedo!!!


La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice: 'Two fifty'.



Entonces el paisano indignado le contesta:



'Tas pendeja'!!!

La del pedo FIFTY TU!!!

:LOL:

__________________________________________________________________________

Saludos,
 

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