Chistes y algo mas...

[dearlana]

Iban Jesucristo y San Pedro predicando por los pueblos.

Llegaron a un pueblo y empezaron a predicar.

Pero los únicos que se le acercaron fueron un montón de chiquillos que se dedicaron a tirarles piedras.

"Dejaaad que los niños se acerqueeen a míii"...decía Jesucristo.

"Dejaaad que los niños se aceeerquen a miii".

...Y los chiquilllos...¡venga!...a la pedrada limpia.

"Dejaaad que los niños se acerqueeen a miii".

¡Pero Jesús...¿Tu eres bobo?. ¿Como que se acerquen a mí?. ¿No ves que nos están tirando piedras?.

¡Callate!...le dijo Jesús hablando bajito.

Deja a ver si se acerca uno, que le doy una patada que lo reviento.



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Otro:

Estaba Jesucristo con los apóstoles en la Última Cena:

Comían pan...tomaban vino...

En esto que Jesús miró a Judas al tiempo que decía en voz alta:

Esta noche..."Uno de ustedes me traicionará".

Al rato: Lo mismo:

"Esta noche...uno de ustedes me traicionará"

Y más tarde: Lo mismo: "Uno de ustedes me traicionará".

A lo que Judas, se viró para San Juan que lo tenía a la lado y dijo:

¡Ños!...¡¡El Jesús este...cada vez que se carga...la coge conmigo!!.

 

[D@rkbytes]

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger,
así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números.
¿A lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, cómo no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

​

 

[dearlana]

Había un cura que estaba perdiendo audiencia porque exageraba un poco en los sermones.

Ya no sabía que hacer para que la gente no empezara a dejar de venir a misa.

Como se distraía bastante: Para evitar seguir con los fallos, le dijo al sacristán:

Mira: Como me despisto mucho y me paso con los detalles, la mejor manera de enterarme es la siguiente:

Me ato un hilo a los testículos. Tu te pones detrás del altar y cuando oigas que digo alguna exageración...me das un tirón...que yo me entero y rectifico.

Y así fue:

Empezó la misa y el cura empezó diciendo:

"Al principio de la Creacióoon...cuando Adán y Eva estabaan en el Paraisooo...Eva, fue tentadaaa por una serpiente de cuatrocientos metros"

Buuusss (Ruido entre el público).

El sacristán le dio un tirón...

"Bueno...realmente...creo que la serpiente mediría unos 350 metros"...

Y el sacristán: Otro tirón del hilo...

"Aunque, según las Sagradas Escrituras y la Biblia...capítulo 3, versículo 4º...la serpiente medía unos 300 metros"...

En esto que se acercó el hijo pequeño al sacristán y le dijo:

Papá...dame cinco duros...

Y el sacristán enfadado, le dijo:

¡Coño!...te tengo dicho...que...no...vengas....a ...pedirme...dinero...cuando...estémos...en.... misa... (Léase todo esto viendo al sacristán sacudiendo las manos de mala manera).

...Y el cura todo retorcido sobre la mesa y juntando los dedos:


Nooo...nooo...nooo...era un gusanito...era un gusanito...así...asi...chiquitito...chiquitito...

 

[idem258]

Jajjaja... Cristianos ofendidos en 3.. 2... 1...

 

[jlaudio]

jajaja me hizo acordar de un chiste pero se me olvido



ah ya me acorde, estaba la niñita en misa con un vestidito toda pobre, y se sento en la puerta de la iglesia, ya al final de la misa el cura va saliendo y ve a la niña sentada en el piso con las piernitas abiertas y sin ropita interior, el cura se la queda viendo y mete su mano en el bolsillo y saca un billete de 10 dolares y le dice a la niñita, anda ve y comprate unos calzoncitos, la niña se va con el dinero y se lo muestra a la mama, la mama toda asombrada le pregunta el porque y la niña le cuenta lo sucedido a lo cual la madre imagina que como ella es ya una mujer no le daria 10 dolares el cura si no mas $$$ efectivamente el siguiente domingo va la madre y se sienta en el piso de la puerta de la iglesia sin nada de ropa interior con un vestido viejo, y al terminar la misa el cura sale y ve a la mujer con las piernas abiertas a lo cual el cura se le queda viendo, mete la mano en el bolsillo y saca 50 centavos de dolar se los da y la mujer asombrada le dice, padre 50 centavos??? si hija mia ve y comprate una cuchilla de afeitar

 

[dearlana]

Llegó a un bar un jóven de estos finolis, empollones, con gafitas:

¿Qué desea el señor?...

"Me pone un huevo pasado por "Hache Dos O".

¿Como dijo Pepe? le preguntó un camarero al otro:

"Dice que le pongamos un huevo pasado por el Ce U Ele O de la gallina".



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Otro chiste:

Este chiste es de esos en los que las inflexiones de la voz del que lo cuenta son necesarias.

Como no hay sonido...lo pongo figurado:

Cuando vean letras en negrita: Significa que la voz suena aguda, como la de las mujeres o como la de los hombres cuando intentan imitar la voz de las mujeres:

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Fue un hombre al médico y le dijo:

"Mire doctor, vengo porque es que tengo la voz así, de esta manera. A ver qué se puede hacer"

A ver, dice el doctor mientras lo examinaba...

"Mire señor, el problema que usted tiene es que la tiene demasiado larga...eso le tira de las cuerdas vocales () y hace que le suene a usted la voz así, tan aguda.

" Y ¿Qué solución me encuentra doctor?"...

Le cortamos un trozo y verá que la voz se le pone bien.

...Y así se hizo.

Pero al cabo de una semana, viene el señor a la consulta del doctor diciéndole:

Mire doctor: La voz me quedó muy bien. Pero: Oiga: Según llegué a mi casa, mi mujer me dio dos patadas y me echó a la calle...

Respuesta del Doctor: "Santa Rita Santa Rita...lo que se da no se quita".

 

[fernandob]

jaaaa......................no cai al principio ...........jaaaaa

 

[jlaudio]

Iba un señor por la calle caminando, amante de la musica y depronto oye un sonido como de angeles de una flauta, hermoso el sonido que emitia y le pregunta al flautista, donde conseguistes esa flauta, suena muy bonito, el le responde "esta hecha de pene disecado de toro" el señor se queda intrigado con la nitidez del sonido gracias al pene disecado del toro, entonces se va para el matadero y le pregunta al carnicero, compa nesecito un pene de toro, el carnicero va y busca vuelve y le dice, nada no tengo penes de toro, el señor molesto le dice, que como es posible que no hayan que busque de nuevo, el carnicero va y vuelve con la misma respuesta, el señor vuelve a insistir y el carnicero ya encabronado vuelve a entrar y sale y le dice !!!QUE NO HAY PENES DE TOROOOOOOOO!!! el señor le dice que haga todo lo que pueda porque el pene sirve para hacer una espectacular flauta, el carnicero reemcabronado entra, sale y le dice no hay pene de toro pero coja esta almeja de vaca y HAGASE UNA HARMONICA!!!!

 

[dearlana]

Iba un señor por la calle caminando, amante de la musica y depronto oye un sonido como de angeles de una flauta, hermoso el sonido que emitia y le pregunta al flautista, donde conseguistes esa flauta, suena muy bonito, el le responde "esta hecha de pene disecado de toro" el señor se queda intrigado con la nitidez del sonido gracias al pene disecado del toro, entonces se va para el matadero y le pregunta al carnicero, compa nesecito un pene de toro, el carnicero va y busca vuelve y le dice, nada no tengo penes de toro, el señor molesto le dice, que como es posible que no hayan que busque de nuevo, el carnicero va y vuelve con la misma respuesta, el señor vuelve a insistir y el carnicero ya encabronado vuelve a entrar y sale y le dice !!!QUE NO HAY PENES DE TOROOOOOOOO!!! el señor le dice que haga todo lo que pueda porque el pene sirve para hacer una espectacular flauta, el carnicero reemcabronado entra, sale y le dice no hay pene de toro pero coja esta almeja de vaca y HAGASE UNA HARMONICA!!!!

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¡ Plagio, plagio !

 

[dearlana]

Un señor que le lleva el niño recién nacido al doctor:

"Doctor, le traigo al niño porque...mire: Lleva tres meses de nacido y todavía no abre los ojos".

A ver...déjeme que vea a la criatura...


mmm...mmm...mmm.

"Amigo mío...

El que tiene que abrir los ojos es usted...

¡Porque este niño es chino!.

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La mujer que le lleva el niño todo flaquito, al médico:

"Mire doctor...

Le traigo este muchachito para que me lo recete...doctor".

"Es verdad, está muy flaquito el niño... parece desnutrido...

¿Usted con qué lo alimenta?.

Yo le doy leche doctor.

A toda hora le doy leche doctor...

"A media noche me levanto pa darle su mayor tetero de leche doctor..."

"¿Pero qué leche le da...leche condensada...leche de pote ?.

"Esa que dicen porai doctor"

..."leche magnesia doctor"...

 

[D@rkbytes]

"Amigo mío...

El que tiene que abrir los ojos es usted...

¡Porque este niño es chino!.

​

 

[Tacatomon]

 

[DOSMETROS]

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fábrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización

No se preocupen, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.

Saludos y no es chiste

 

[DOSMETROS]

Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice:
-Ojalá lloviera.
-Ojalá yo también


Le dice Batman a Robin:
-Por primera vez te voy a pasar el batimóvil.
-¿De verdad Batman?
-Claro, apunta: 044 818 2020 34

 

[Ratmayor]

Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice:
-Ojalá lloviera.
-Ojalá yo también

Le dice Batman a Robin:
-Por primera vez te voy a pasar el batimóvil.
-¿De verdad Batman?
-Claro, apunta: 044 818 2020 34

 

[DOSMETROS]

Y tengo más !!!!!!!!!!!!!!


Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
En la madre Abuelita !!!...... y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ????????
Y la abuelita le responde:
En el Facebook!!!

 

[dearlana]

Estaba un señor en un restaurante:

El camarero le preguntó:

¿Como encontró el bistec el señor?...

Respuesta del señor:

"De milagro".

¿De milagro?... le preguntó extrañado el camarero.

..."Si...porque estaba debajo de una papa".



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Otro:

Estaba un señor en un restaurante; acompañado de una rubia despampanante.

¿Que desea el señor?.

"A mi me pone una copa de buen champán".

¿Y a su señora?.

"A mi señora le manda un fax y le dice que me lo estoy pasando de puta madre".



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Otro:

Estaba el marido en casa y le llegó la señora toda sofocada y alterada:

¿Qué te pasó?, le preguntó el marido.

¡Uf!...acabo de subir en el ascensor y un señor me puso una navaja en el cuello y me dijo:

"O te dejas violar o no lo cuentas".

¿Y que más pasó?, le preguntó el marido...

"Pues...¿no te lo estoy contando?.

 

[chclau]

Un tipo esta en un restoran muy fino con su mujer, viene una rubia espectacular y le da tremendo beso. La mujer indignada, le pregunta:

Y esa quien es?
Ah, esa es mi amante...
COOOMOOOO. Sos un caradura, quiero el divorcio ya!!!
Bueno, pero te acordas que querias una camioneta nueva y esta encargada? La cancelo. Y el viaje a Europa? Me voy con ella. Y te aviso desde ya, tengo un abogado amigo que tiene todo arreglado asi que de casa te vas con lo puesto.
...
A todo esto, entra otra rubia, tambien espectacular pero no tanto como la primera, y tambien le da un besito al tipo

Y esta, es otra amante?
No, esta es la amante de mi socio...
Y ahi le contesta la mujer:

Ah, pero la nuestra es mucho mas linda!

 

[DOSMETROS]

Una despampanante rubia volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma el radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición" Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…" "Uyy Dió..OK..." "Entonces repita conmigo... [/COLOR]
Padre Nuestro...que estás en el Cielo... "

 

[jonciosito]

dice en una aula de estudios llega la profesora y comienza a preguntar ver niños diganme en que vinieron hoy al colegio.
todo decian a mi me trajo mi papa en ferrari , el mio en vmw,la mia en un lambo,el mio en un audi, y otros carros mas en eso le preguntan a jaimito y jaimito le dice yo vine en bicicleta, en lo que todos se rien , eso se repite varias semanas y jaimito le cuanta a su mama su mama le dice diles a ellos que te lleve en carro para que no te molesten al otro dia la profesora empieza a preguntara sus alumnos nuevamente llega hasta jaimito y le pregunta jaimito y tu en que viniste jaimto dice mi mama me trajo en carro, y en eso la profesora pregunta y por_que llegaste tarde y jaimito dice es que por el camino se estaba saliendo la cadena.

pd: solo para inteligentes