Chistes y algo mas...

[Elvis!]

Esto es para todos..inclusive para las mujeres..que al parecer no saben que existe la electronica!..Menos mal..pobres de nosotros si se,juntaran las dos..

Este es uno de los mejores equipos para la medicion de incontables parametros femeninos y masculinos..

Un saludo!

Ahh!..me olvidaba..alguien tiene algun PCB...o los componentes que necesito para armarlo!

 

[Elvis!]

CARTA DE UN TECNICO ENAMORADO

Transmito mi amor al aire. Ajusto mejor mi antena
para que usted lo capte y la recepción sea buena.
Y si nos conectamos en una misma frecuencia
Quedamos sintonizados; Así lo afirma la ciencia.

Tengo en microfaradios mucha capacidad de amar
Y con amor bien regulado, vamos a funcionar.
No se extrañe mi reina, esta es mi forma de hablar.
Es la única técnica que tengo para enamorar.

En forma corriente y directa humildemente le pido
No eche a tierra mis propuestas porque me flechó cupido.
Ya no oponga resistencia y déme una señal de entrada,
La respuesta positiva será bien detectada.

A mi mundo en blanco y negro usted ya le dio color,
Será que estoy recibiendo buena señal de amor.
Tal vez ha de ser su aroma o su campo de atracción
Quizás el cristal de croma y la buena recepción.

Ajustaré la imagen, ajustaré el color y mezclaré sonidos, afinaré mi voz.
Modularé frecuencias para hacerle una canción
Y con beso pico a pico cerraré la transmisión.

Atentamente:

Su Reprogramado Reparador

Este poema esta dedicado para todos esas personas que aman tanto la electrónica como la persona que tienen a su lado!

Un saludo!

 

[MaMu]

Tres amigos estaban reunidos y conversaban sobre cual era la mejor posición durante el acto sexual.

Uno de ello dijo

- "Para mi, la mejor es el 69!"

El otro dice

- "Para mi, la mejor es el clasico misionerito!"

Y el tercero dice

- "No hay nada mejor que el toro salvaje"

Intrigados los otros dos le preguntan como es el toro salvaje. Y el amigo les dice:

- "Le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por atras, al estilo perrito, una vez que la cosa se pone bien caliente, apoyas tu pecho contra la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito al oido:


Esta posición vuelve loca a mi secretaria!


y despues hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos"

 

[stevenson]

jajaja de verdad que han sido muy buenos!
por aqui les dejo unos

 

[Jazz_Light]

En una entrevista psiquiátrica:
- Doctor, mi mujer se fue con mi mejor amigo.
El profesional, con aire pensativo:
- ¿Tiene usted certeza de que es su mejor amigo?
- ¡Cómo! ¿Y no le digo que se llevó a mi mujer?



Jua jua

 

[Elvic]

espero no exista ya aquí en el foro

¿Por que los Ingenieros nunca podran ganar tanto como los Licenciados?

EL TEOREMA DEL SALARIO

El teorema del salario de Dilbert establece que:
'Los Cientificos y los Ingenieros nunca pueden ganar tanto dinero como los Ejecutivos y los Comerciantes'.
Lo demuestra matematicamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
* Postulado No. 1 : Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
* Postulado No. 2 : Time is Money (el Tiempo es Dinero)

* Todos conocemos el siguiente principio de la fisica:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)

* Pero considerando que Knowledge = Power,
Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)
Y como Time = Money, Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en esta ecuacion, despejamos la variable
' Money ' (' Dinero')
Obtenemos que : Money = Work/Knowledge (Dinero = Trabajo/Conocimiento)

Asi que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que : CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no entendiste la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente eres licenciado

 

[Pablo16]

Me acorde de otra frase: Que nos gobiernen las putas, porque sus hijos nos han fallado...

Saludos jajaja

 

[Chico3001]

En una estacion de trenes se encuentran un grupo de ingenieros y uno de matematicos ya que iban a ir a una conferencia en otra ciudad, pero platicando el grupo de matematicos se da cuenta que el grupo de ingenieros solo tiene un boleto para todo el grupo mientras que los matematicos tenian un boleto por persona, asi que los matematicos comienzan a hacerle burla a los ingenieros.

Pero como piensan llegar a la conferencia teniendo un solo boleto? --- dice un matematico
Tu espera y veras... nosotros estamos entrenados para resolver los problemas en campo ---- responde un ingeniero.

Asi que ambos grupos se meten al tren, los ingenieros en un gabinete y los matematicos en otro, mas tarde pasa el recogeboletos al gabinete de los matematicos, les toca pidiendo los boletos, los matematicos le abren y le entregan sus boletos, posteriormente pasa al gabinete de los ingenieros, les toca la puerta -- boletos por favor... -- Y los ingenieros sin hacer ruido le pasan el boleto por debajo de la puerta.

Al finalizar la conferencia los matematicos no quisieron quedarse en ridiculo con los ingenieros y compraron un solo boleto para todo el grupo, sin embargo se quedaron atonitos cuando se enteraron que los ingenieros no habian comprado boleto para regresar.

Pero como es posible que regresen sin tener boleto? --- Pregunto un Matematico
Tu no te preocupes... nosotros somos ingenieros y resolvemos problemas en el campo --- Respondio el ingeniero

Asi que ambos grupos se meten a sus respectivos gabinetes y se encierran, mas tarde cuando el tren esta en movimiento y antes de que pase el boletero sale un ingeniero del gabinete de ingenieros y toca en la puerta de los matematicos diciendo con una voz seria:

Sus boletos por favor....

 

[Eliana]

¿Que hace un transitor en un rio?
-Buscando su beta

 

[Fogonazo]

Me equivoque al postear esto aquí, ! Perdón ¡ debió haber ido en audio profesional, es un explicativo sobre la forma de emplear el micrófono

YouTube - Cel mai tare telefon mobil

 

[Fogonazo]

Método para lograr hacer funcionar nuestros proyectos electrónicos

 

[juanma]

Varios del genial Quino:

Tristemente real este tipo de situaciones, gente que vive en otra realidad.

 

[Fogonazo]

CÓMO DARLE UNA PÍLDORA A SU GATO

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2. Agarre la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Agarre una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Agarre otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople

9. Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

15. Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

 

[Cacho]

Muy bueno Fogonazo. A mi gato no le gustó lo del hamster.

Salvando las distancias, me hizo acordar a este que hace tiempo me mandaron


CAJERO AUTOMATICO
El banco Mannheim ha incorporado como novedad a partir del 01 /11 /2001, un cajero automático del tipo "drive thru", para servirse desde el auto. Los clientes tendrán ahora la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto. Para poder aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, rogamos tener en cuenta las siguientes instrucciones.

CLIENTES MASCULINOS:

1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y el numero PIN.
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y el recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.


CLIENTES FEMENINOS

1 . Conduzca hasta el cajero automático.
2. Encienda el motor que se le apagó.
3. Retroceda hasta el cajero automático.
4. Baje la ventanilla.
5. Tome su cartera, vacíela en el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
6. Intente introducir la tarjeta en el cajero automático.
7. Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8. Introduzca la tarjeta.
9. Retire la tarjeta del video club, tírela en el asiento del acompañante, busque la tarjeta adecuada y trate de insertarla en el cajero automático.
10. Retírela e introdúzcala nuevamente al revés.
11 . Vacíe nuevamente su cartera, busque su agenda, en la primera página tiene anotado el número PIN.
12. Introduzca su número PIN.
13. Presione "CANCEL" e introduzca nuevamente su número PIN, esta vez el correcto.
14. Seleccione el importe deseado.
15. Verifique su maquillaje en espejo retrovisor.
16. Retire el dinero y el recibo.
17. Vacíe por tercera vez su cartera y busque su monedero, donde pondrá el dinero.
18. Al meter todo de nuevo en su cartera, meta el comprobante también.
19. Cierre la puerta del auto.
20. Conduzca dos metros hacia adelante.
21 . Retroceda hasta el cajero automático.
22. Retire su tarjeta.
23. Vacíe su cartera por cuarta vez, y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
24. Cierre bien la puerta del auto.
25. Encienda el motor que se le apagó.
26. Trate de regalar su sonrisa más hermosa a los conductores de los 23 autos que están en la cola esperando a que finalice.
27. Conduzca 3 o 4 kilómetros.
28.. Suelte el freno de mano
29. Puede seguir viaje.

Saludos

 

[juanma]

Unas imagenes que ya ni me acuerdo de donde las baje, asi que les debo la fuente.



Los extraterrestres vienen de turismo !


Un persona mas vieja que El Hombre Bicentenario


Edit: Esto del WTF es todo un movimiento en internet (wtf!: what the fuck! )














Edit2: Me olvide la del perro generico perdido!!! WTF!!! la mejor de todas. La foto del gato en pequeño en verdad es un video, buenisimo, lastima que no lo reproduce....

 

[Chico3001]

Las leyes del programador

- Todo programa que empieza bien, acaba mal.
- Todo programa que empieza mal, acaba peor.
- Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
- Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
- Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.
- Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
- Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: “Esta ocasión si correrá bien” y “Acabo de encontrar el último Bug”.
- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
- Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop…..y a fuerzas un bug.
- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
- No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
- Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue.
- La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
- Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
- La peor parte de la programación es la documentación.
- Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco.
- Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.

Las frases más comunes en los programadores

1. Y, ¿lo necesitas?
2. ¡Que raro!
3. ¡Antes funcionaba!
4. Hay solo unas cositas para arreglar.
5. ¿Cómo pasó ésto?
6. ¡Tiene que ser una falla de hardware!
7. ¡Ustedes tienen que hacer algún error!
8. Pero, ¡no he cambiado nada en este módulo!
9. Sí, va a estar pronto para esta fecha.
10. ¡Tenemos que conseguir alguna versión vieja!Tenemos que conseguir alguna versión vieja!
11. Además de que no funciona, ¿qué tal les parece?
12. ¡Es solamente un asunto estético!
13. ¡Casi terminé!
14. Como no, si solamente puedo incorporar los últimos cambios.
15. ¡Demora!
16. Tengo ciertos problemas con el espacio de memoria.
17. Tengo ciertos problemas con demoras.
18. En este momento estamos asegurando la función.
19. ¡No se puede probar todo!
20. ¡Esto no puede afectar aquello!
21. ¡Estaba convencido que lo había arreglado!
22. ¡Está incluído, solamente no está probado!
23. ¡En realidad funciona bien, aunque no parece así!

Recopilación Chistes

“Hay 10 tipos de personas en el mundo: las que saben binario y las que no”.
“Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0″
“S1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s d3j4r l4 1nf0rm4t1c4″.
“Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el código fuente”.
“La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas, y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo”.
“Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila”.
“Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias”.
“Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños”.
“Dios es real, a menos que sea declarado entero”.
“Un niño complejo es un niño con la madre real y el padre imaginario”.
“There’s no place like 127.0.0.1″.

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.
Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro?
Conecto luego existo, no conecto luego insisto…
¡Ya está! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~#%?_?
¡No hay mail que por bien no venga!
Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys.
Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.
¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?
Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL.
Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacar otra versión.
Si quieres ver volar tu Windows 98… Tira la computadora por la ventana.
Iniciando Windows 98… Ya puede apagar el sistema.
Error de Windows 98 - Windows 98 no puede bloquear el sistema.
WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido.
WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.
¡Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla.

 

[zeta_bola_1]

cuando estaba aprendiendo a progrmar pics en la secundaria me pasaron varias cosas de las que decis respecto de la programacion y tambien cuando estaba con el visual basic.

de mas esta decir que los chistes que pusiste en recopilacion de chistes estan buenisimos.

Si quieres ver volar tu Windows 98… Tira la computadora por la ventana.
¡Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla.

muy buenos

WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.

lo peor de todo es que esta es verdadera

saludos

 

[Eduardo]

En una lapida se lee lo siguiente:

... Aqui yace Juan Xxxx ...
... Perfecto esposo! ...
... Excelente padre! ...
... Amigo sin igual! ...
... Pesimo electricista domestico! ...

 

[franko1819]

a navarro montolla le dicen heladera...
¿porque?
porque trabaja 3 minutos y descansa veinte



farmaceutico: pildoras de felicidad: $1000
cliente:¡¿que¡? esto es una estafa¡¡¡
farmaceutico: si, pero si compra una caja no sabe lo feliz que me haria¡¡.

 

[Chico3001]

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...

Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una parte siempre tiene razón, y la otra es el marido.