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Chistes y algo mas...

Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba. Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?"
Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero".
El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto.
El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.
-Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft.
 
el-rey-julien dijo:
Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba. Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?"
Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero".
El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto.
El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.
-Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft.
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Windows_1_0_crash.png
 
Resulta que el Papa estaba muy enfermo, y los médicos no podían encontrar el remedio para curarlo. Entre tanto lío, apareció un doctor muy viejito con pinta de saber todo. Después de revisar al Papa, dijo:
- Todo lo que el Papa tiene se cura con una noche de sexo con una mujer.
Se armó un alboroto tremendo en el vaticano: que no puede ser, que el celibato, que es el Papa, que es imposible, que la iglesia no lo permite, etc, etc.
Pero el Papa empeoraba y varios empezaron a pensar que con probar no se perdía nada, que después se pide perdón, que una sola ves no pasa nada, etc. etc. El asunto es que convencieron al Papa de que pasara una noche de sexo con una mujer. Entonces el Papa llamó al secretario para que labrara un acta:
- Anote - le dijo - 1º) la mujer que haga el amor con el Papa de ser ciega.
- ¿Por qué? - preguntó el secretario.
- Para que no vea con quien está.
- Muy bien su excelencia.
- 2º) La mujer que haga el amor con el Papa debe ser muda.
- ¿Por qué? - preguntó el secretario.
- Para que no cuente nada.
- Muy bien su excelencia.
- 3º) La mujer que haga el amor con el Papa debe ser sorda.
- ¿Por qué? - preguntó el secretario.
- Para que no oiga con quien está.
- Muy bien su excelencia.
- 4º) La mujer que haga el amor con el Papa debe tener unas tetas tremendas.
- ¿Por qué? - preguntó el secretario.
- Porque me gusta...
 
El super ordenador​
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor


Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

:LOL:
​

Tacatomon dijo:
http://i78.photobucket.com/albums/j83/tacatomon/Windows_1_0_crash.png
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:eek: Un pantallazo a símbolos :eek:

:LOL:
 
EL PODER DE UN BESO​


Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa :unsure: unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. :rolleyes:

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. :D

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. :cool:

¿Por qué quieres matarte?" :confused:

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer". :rolleyes:
 
Una monjita va manejando por la ruta un auto muy modesto cuando en un momento el motor se detiene. La monja se baja del auto, levanta el capot, mira el motor y no sabe que hacer. En eso pasa un tipo en otro auto, ve la situación y se detiene unos metros más alla. Se acerca al auto de la monjita y le dice:
- ¿Que pasó hermana?
- No se, venía andando lo más bien y de quedó.
- ¿Me deja revisar un poco el motor?
- Si como no.
El tipo revisa, toca cables, mangueras, conexiones, etc. hasta que llega a un diagnóstico.
- Hermana, se quedó sin nafta, por eso no anda.
- Que macana. ¿Ahora qué hago?
- No se preocupe, yo le paso un poco de nafta de mi auto y con eso por lo menos llega hasta una estación de servicio.
- Muchas gracias señor.
- Solo que no tengo ningúna botella o bidón. ¿Ud tiene algo para traspasar la nafta?
La monja con mucha verguenza le dice:
- Si, pero no se si servirá, tengo una pelela (pequeño orinal que usan los niños pequeños).
- No se haga problema, servirá.
La monja saca la pelela, se la da al tipo, el tipo saca la nafta del auto y le da la pelela llena de nafta a la monja.
- Mire hermana, yo estoy muy apurado, le pido por favor encarguesé ud de hechar la nafta en el tanque porque yo me tengo que ir.
- No hay problema, vaya tranquilo.
El tipo se va y la monjita se queda con la pelela llena de nafta. Minutos más tarde, cuando la monjita está hechando la nafta en el tanque pasa un camionero que ve la situación y le dice a la monjita:
- Hermana, está bien que tenga fe, pero eso ya me parece demasiado...
 
Este que escribo, teneis que leerlo normal y como dice abajo, despues del matrimonio, leer de abajo arriba ;)

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba ;);)


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Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!


:LOL:
 

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