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Chistes y algo mas...

:LOL::LOL::LOL:

Viviendo por allá en la finca, unos vecinos ahí de la finca de al lado se ganaron una lotería, entonces me invitaron a una fiesta. Me fui yo pa’ esa fiesta y, si señor, puro wiskey, Puuro wiskey. Trajeron unos baldecitos de vidrio con hielo pa’ echale al trago. Claro ese trago se toma con hielo, pero no pusieron pinzas. Llame a la dueña y en confianza le dije “Vea mi señora que no pusieron pinzas; va uno al baño y con las mismas manos tiene que sacar el hielo. Eso no puede ser!

Después me invitaron a otra fiesta, pero tampoco pusieron las pinzas para el hielo. Llamé a la señora y le dije. Vea que tampoco pusieron pinzas!
-Que no pusimos pinzas? En el baño hay treinta! –me dijo.
 
mmmmnombraron, ginecologos y proctologos, aja, buenos ejemplos. hay uno que se estan olvidando, esta bien que debe de haber pocos aqui que lo necesiten, pero no hay que olvidarse del urologo
 
mmmmmbueno, a esos 2 no les tengo miedo, al igual que al ginecologo(a este ultimo le tendriamos que rezar, a la salú de nuestras mujeres!!!!)

pero el proctologo y el urologo, gulp!!!, solo con pensar que en algun momento de mi vida escuchare el TAAAAAACC!!!!!! del guante de latex...........bbbrrrrrrrrrrr, vibro del miedito


saludos
 
Lo del ginecólogo/a es toooooooda una historia , hay mujeres que no les gusta que las toque otra mujer , lo sienten como algo lésbico y prefieren hombres , en cambio otras dicen que los hombres son más brutos y que ellos no saben de dolores femeninos . A las que les es indistinto , pertenecen a un muy pequeño porcentaje.
Cosas de mujeres ;)
 
Las mujeres entre los 15 y 30 años son como el pollo asado... Jogoso, apetitoso, pero lo deja a uno con ganas.
Las mujeres entre los 30 y los 45 son como los fríjoles ... abundantes, vitamínicos y lo dejan a uno satisfecho.
Las mujeres de los 45 a los 60 son como el arroz con pollo .... mucho arroz y poca carne.
 
Helminto G. dijo:
preocupate cuando te este checando y tenga las dos manos libres.....
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:aplauso: :LOL: :LOL:

El Ginecólogo de tres manos, aunque la tercer mano tiene un solo dedo y sin hueso. :LOL:

Igual, no creo que sea lindo trabajar de Ginecólogo, porque:
- Si te tocan pendejas está todo bien.
- Si te toca una fea está todo mal.
- Si te toca una vieja arrugada está todo maaaal.
- Si te toca un veterana cuarentona re perra y buena está todo bien; peeeeeeero, en realidad está todo mal, porque te tenés que comer las ganas...

La mejor combinación: Ginecólogo Seductor.

:LOL:
 
En la parada de los camiones , una señora deja salir un sonoro gas , y un borrachito que estaba tirado en la banqueta grita:
-¡QUE VIVAN LOS NOVIOS!!!,
La señora le dice:
-Viejo borracho, ¿cuáles novios?-
y el le contesta:
-Tu pedo y mi peda-.
 
El cura dice:​


Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.​


Un viejito se agarra ahí y una viejita lo ve y le dice:​


Es misa de sanación no de resurrección, !

​
 
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de Los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
Toma !Come y bebe algo hijo de puta! Yo me quede dos días
como un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron!

------------------------------------------

Un afamado doctor estába examinando un cadaver con al rededor de 20 alumnos y les dice:
"Un buen medico debe tener nervios y estómago de acero"
luego de esto mete su dedo en el ano del cadaver y luego se chupa el dedo, sorprendidos los alumnos al ver esto, unos se desmayan, otros vomitan y solo un par, aunque dudando hacen lo mismo que el doctor, luego el doctor mirando la escena le comenta a sus estudiantes:
"Un buen medico también debe ser muy observador, pues meti mi dedo medio en el ano del cadaver y mi dedo indice en la boca..."

:D
 
Ratmayor dijo:
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de Los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
Toma !Come y bebe algo hijo de puta! Yo me quede dos días
como un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron!

:D
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Conozco el mismo pero el tipo era negro y la mujer lo había aceitado todo con purpurina bronceada para resaltar sus músculos , también lo pone de estatua y le dice al marido que era igual a la que había comprado su vecina Susana . . . . de bronce pavonado.

Entonces el marido junta dos dedos y le pega un tincaso en las bols . . . . el negro disimuladamente dice ¡ Plimmmmm ! :D

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Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- 'Son dos vocales incluídas en una sí­laba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mier...'
Sorprendida, la inspectora dice:
- Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por pu.
Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem.... ¿Qué es la multiplicación?
Responde otro alumno:
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.
La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡ Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero y obsceno ...!'
Y la maestra le contesta:
- '¡ Y mire que me rompo el cu para encauzarlos a estos pelo___os de mier , y encima me hacen quedar como el oj !'
 
Última edición:
¿Problemas con las matemáticas..........?


Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:


1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios? Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero[/SIZE]

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia: ( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:[/size][/SIZE]
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.





LA PRÓXIMA REFORMA :​


*** El enunciado será algo así: ***​



«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.​
​


Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2​
 

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