Chistes y algo mas...

[Ratmayor]

Un señor nota que un ladrón está entrando a su casa y enseguida llama a la policia...:
Señor: Llamo para informar que un ladrón está entrando a mi casa!
Policia: El sujeto está armado?
Señor: La verdad no se, está oscuro, ademas no se mucho de armas!
Policia: Bueno, veremos que podemos hacer, no tenemos patrullas disponibles...

El señor al escuchar esto, cuelga y a los 5 minutos vuelve a llamar...:
Señor: Ya no vengan, acabo de dispararle al ladrón con mi escopeta...
Policia: Que!!?? Un momento señor no se mueva!!!

Y en menos de un minutos aparecen 14 patrullas, de las cuales 6 son de las fuerzas especiales, una ambulancia y varias camionetas de diarios amarillistas y en eso en ladrón que aun intentaba entrar es sorprendido por todos a lo que uno de los policias le dice al dueño de la casa: No que habia matado al ladrón? ¬¬ a lo que el Señor contesta: No que no habia patrullas? ¬¬'

 

[fernandob]

eso es humor negro con sarcasmo y triste realidad...................si bien no es lo que digamos gracioso pero es una mezcla muy buena

 

[Jorge Flores Vergaray]

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de
medicina estaban recibiendo su primera clase de
anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto
con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy
importantes.
-La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su
dedo en el trasero del cadáver, lo retiró, se lo
metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo,le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco
y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo
después de retirarlo del trasero del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
-La segunda cualidad es observación;
yo metí el anular ....y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

 

[DOSMETROS]

Jeje . . . muy buenos !

 

[Uro]

No sé si el siguiente chiste ya fue posteado (Hay tantos que ni modo de releer), pero me arriesgo a repetir.

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
¿ Estaba viendo que usted está sola. Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡ Mal educado ! ¿ Usted que se piensa que soy ?
Todo el restaurante lo escucha.
El hombre, sin saber qué cara poner, dice:
- Sólo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¡ Y usted insiste!¡ Atrevido !
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿ 1.000 dólares???, ??? ¡¡ estás loca!!!, ¿ninguna puta vale eso!!!

 

[Uro]

Eco-Chiste

 

[Cacho]

"La nena" a sus 19 años estaba buenísima y se fue a bailar, como muchas otras veces. Vuelve del baile con un lavarropas nuevito, con caja y todo.

La madre le pregunta de dónde lo sacó...
-Me lo gané en un sorteo.

Sale unos días después a bailar de nuevo y vuelve con una heladera. La madre le pregunta de dónde la sacó...
-Me lo gané en un sorteo, contesta.

Sale de nuevo y retorna con un Rolex. Misma pregunta, misma respuesta:
-Me lo gané en un sorteo.

A los pocos días se está bañando para salir de nuevo y la madre le dice a través de la puerta:
-Nena, lavate bien el talonario que necesito una cafetera.

 

[DOSMETROS]

¡ Queroso !

 

[Cacho]

¡ Queroso !

Habló y dijo el que nunca vio un talonario sucio

 

[Uro]

A los pocos días se está bañando para salir de nuevo y la madre le dice a través de la puerta:
-Nena, lavate bien el talonario que necesito una cafetera.

.............................................

 

[DOSMETROS]

-
-
¡ ¡ ¡ Cuidado ! ! !
-
-
Estafa en compras
-
-
por Internet
-
-

-
-
Venta del aparato
-
-
para agrandar el
-
-
"nene" . . .
-
-
te hacen depositar
-
-
100 dólares en una
-
-
cuenta y después
-
-
te envian ésto
-
-

V
-
-
V
-
-
V
-
-
V
-
-
V
-
-
V
-
-
V
-
-
V
-
-
V​

 

[tatajara]

naaaaaaa

 

[Josefe17]

Uno de mi cosecha:
-¿Por qué las hormigas rojas no tienen reina?
-Porque son republicanas.

 

[DOSMETROS]

jajaja , muy bueno !

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Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.


Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -mientras más transparente, más caro es el precio-.

Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".

Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.

El marido exclama, "Pucha... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”

Los vecinos oyeron tres disparos...

La esposa se entregó sin ofrecer resistencia...

El velorio será mañana al mediodía...

 

[Uro]

Oyeme Dosmé, de donde sacaste ese chiste tan chévere. Genial.
:buenpost:

 

[Tacatomon]

Toca cambió de esposa!

JUAZZZZ

 

[el-rey-julien]

hummm no de esposo,la esposa le pego tres tiros al marido y luego se entrego,
asi que el esposo esta muerto

 

[Tacatomon]

Pero antes del problema...

 

[el-rey-julien]

haaa siiiii jajaja antes si

 

[anajesusa]

Este me lo contaron hace unos días
Dice que cae una nueva vecina al barrio, y por supuesto la jauría atenta porque era una mina impresionante, asi con un shorsito y un top andaba de aquí para allá llevando cajas y demás, la cuestión que la mudanza duró casi toda la tarde, cuando ya el camión se va la mina va y le golpea la puerta a uno de los mirones y le dice:
- Mirá esto de la mudanza me ha tenido re mal todo el día y esta noche quiero salir, comer, tomar, bailar y después coj... hasta que amanezca, me harías un favor?
- POR SUPUESTO!!!!!
- Bueno ya te traigo el perrito asi me lo cuidas mientras me voy....