Chistes y algo mas...

[Cacho]

Dos monjas van caminando por la ruta...

Muy bueno.

 

[DOSMETROS]

No grito , es copy & paste

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. ​

EL POLICIA LE PREGUNTA:​

- ¿A DONDE VA USTED ?...​

EL BORRACHO LE RESPONDE:​

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...​

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:​

- ¡ EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

​

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ MI MUJER ...NI BIEN LLEGUE A CASA !!!





​

 

[Xander]

Hola, esta armando?...








....eeeeeee.....................................recien voy por las instrucciones.....

 

[J2C]

Armando Esteban Quito de Madera !!!

!!!

La niña en el avión

Un tipo viajaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Charlemos, escuché decir que los vuelos son más cortos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita que acababa de abrir un libro para comenzar a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?
-No sé, dijo el hombre. ¿Que tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
-Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero primero déjeme preguntarle algo: Un caballo,una vaca y un ciervo comen los tres lo mismo: "pasto". Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas,el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por que cree usted que sucede esto?

El tipo sorprendido por la inteligencia de la niña lo pensó un momento y luego dijo:
-Hmmm no tengo ni idea.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear,cuando no puede opinar sobre una mierda?

Saludos, JuanKa.-

P.D.: Si es ZARPADO, mis disculpas por anticipado.

 

[Xander]

Armando Esteban Quito de Madera !!!

Un tipo viajaba sentado en el avión al lado de una tierna niña...

Esto es humor sarcástico...cuanta razón.

 

[Tacatomon]

Armando Esteban Quito de Madera !!!

!!!

La niña en el avión

Un tipo viajaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Charlemos, escuché decir que los vuelos son más cortos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita que acababa de abrir un libro para comenzar a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?
-No sé, dijo el hombre. ¿Que tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
-Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero primero déjeme preguntarle algo: Un caballo,una vaca y un ciervo comen los tres lo mismo: "pasto". Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas,el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por que cree usted que sucede esto?

El tipo sorprendido por la inteligencia de la niña lo pensó un momento y luego dijo:
-Hmmm no tengo ni idea.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear,cuando no puede opinar sobre una mierda?

Saludos, JuanKa.-

P.D.: Si es ZARPADO, mis disculpas por anticipado.

 

[Ratmayor]

Una anciana va con el medico y le dice:
- Doctor, tengo un pequeño problema y se trata de que me tiro muchas flatulencias, no suenan ni huelen mal pero resultan ser incomodas para mi, incluso en este momento me tiré 2 y usted ni lo noto...

El doctor le hace un recipe con el tratamiento y la señora se marcha. A la semana la doñita regresa y le dice:

- Doctor! Con este tratamiento que me dio estoy peor! No solo siguen mis flatulencias, sino que suenan descomunales, aunque aun siguen sin oler nada me resulta mas incomodo...!

A lo que el medico responde...: Bien ya vamos mejorando con respecto su sordera, ahora tratemos su olfato.....

 

[J2C]

Ratmayor
Jajajajaja..

Les dejo otro
Leche con whisky

La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche caliente, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky que les habían regalado por Navidad y le puso una buena porción a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron:
- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
- No vendan esa vaca.

 

[jorge morales]

ja, ja, ja, ja muy bueno...

un niño va a la tienda de la esquina y le dice ¡ oiga don sutano, dice mi mama, que si tiene huevos que le mande diez pesos! a lo que don sutano, saca su cartera le da 20 pesos y le contesta ¡ dile a tu mama que no es manera de pedir dinero!

 

[lubeck]

...--.-.-.....-....-....-

 

[electromecanico]

Ratmayor



Leche con whisky

- No vendan esa vaca.

yo la compro...!

 

[asherar]

ja, ja, ja, ja muy bueno...

un niño va a la tienda de la esquina y le dice ¡ oiga don sutano, dice mi mama, que si tiene huevos que le mande diez pesos! a lo que don sutano, saca su cartera le da 20 pesos y le contesta ¡ dile a tu mama que no es manera de pedir dinero!

Otro niño va a la misma tienda y, haciéndose el gracioso, le dice a don sutano:
- Por favor, me da un metro de leche ?
Don sutano, con cara de póker, pincha un sachet, se moja con leche la punta del dedo, con ese dedo dibuja una raya de más o menos un metro sobre el mostrador, y le pregunta al niño:
- Te lo envuelvo ?


PD: En el cuento original, que es de cuando la leche venía en botellas, don sutano mete el dedo en la botella.

 

[zxeth]

http://www.youtube.com/watch?v=tKuS9U41sIU&feature=player_embedded
...--.-.-.....-....-....-

AJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA pobre pibe no cazaba ni una jajajajajajajajajaja, encima se ponia a llorar porque le decian que se iban y no se le iba el shampoo jajajaja, muy bueno

 

[Daniele]

Un pibe va al almacen y le pide al almacenero: - Sr. me da 5 $ de mortadela. El tipo corta y le da el paquete y el pibe pregunta: ¿Cuanto es? El tipo lo mira asombrado y le dice: 5$.

Al otro dia se repite la situacion: el pibe va al almacen y le pide al almacenero: - Sr. me da 5 $ de mortadela. El tipo corta y le da el paquete y el pibe pregunta: ¿Cuanto es? El tipo lo mira asombrado y le dice: 5$.

La situción se repite por varios dias y el almacenero ya estaba medio podrido.

Al dia siguiente el pibe va al almacen y le pide al almacenero: - Sr. me da 10 $ de mortadela. El tipo corta y le da el paquete y el pibe pregunta: ¿Cuanto es? El tipo lo mira asombrado y le dice: 10$. Y el pibe pregunta: ¿Como puede ser, aumentó?

 

[Xander]

.... ¿Como puede ser, aumentó?

Wasjkasjkajajajskajskjsk!!...que rayos!!!, me imagino la cara del tipo del almacén, que pensará del pobre niño...jajaja!!!

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Entrevistan a una mujer con barba y le preguntan
-"señorita, por que usted tiene barba?"

y ella responde

-"por que mi mama es mujer y mi papa es hombre" .__.

 

[Daniele]

Cae un tipo al hospital despues de un accidente grave. Los medicos le amputan una pierna y cuando el tipo se despierta de la operacion el médico le dice:
- Sr. tengo 2 noticias para usted, una buena y una mala.
- Bueno - dice el tipo - deme la mala primero.
- Tuvimos que cortarle una pierna.
- ¿Y la buena?
- El de la cama de al lado le quiere comprar el zapato que le sobra.

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En una fiesta, dos tipos estan charlando animadamente, cuando uno de ellos señala una mujer y dice:
- Mirá los bigotes que tiene esa mina.
- Esa es mi mujer.
- ¡Que bien le quedan!

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Un nene le pregunta a su mamá:
- Mami ¿Porque yo no me parezco a papá?
- No se nene, pero da gracias que no ladrás.

 

[J2C]

Guau, guau


Jajajajajajaja.-

 

[Tacatomon]

Muy buenos, muy buenos!!! XD

 

[Daniele]

Dos mineros vienen bajando la montaña con un burro. Llegan al pueblo, venden las pepitas de oro que habian juntado durante meses en la montaña y se ponen a buscar una prostituta. Encuentran una que era ciega, pero como los tipos no tenian problema se mandan igual y cada uno hace lo que tiene que hacer. Cuando estan saliendo de la casa de la mina se encuentran con el burro que los mira como diciendo. -¿ Y YO?
Los tipos piensan, lo mandamos al burro, total la mina es ciega y no se va a dar cuenta. Hablan con la mina y le dicen que tienen un amigo que necesita sus servicios. La mina acepta y el burro se manda con todo. Cuando el burro sale de la casa, la mina desde la puerta les dice: -Vengan cuando quieran, pero avisenlé al de la campera de cuero que para el es gratis.

Chau y hasta la proxima, me tengo que ir a trabajar.

 

[Tacatomon]

Dos mineros vienen bajando la montaña con un burro. Llegan al pueblo, venden las pepitas de oro que habian juntado durante meses en la montaña y se ponen a buscar una prostituta. Encuentran una que era ciega, pero como los tipos no tenian problema se mandan igual y cada uno hace lo que tiene que hacer. Cuando estan saliendo de la casa de la mina se encuentran con el burro que los mira como diciendo. -¿ Y YO?
Los tipos piensan, lo mandamos al burro, total la mina es ciega y no se va a dar cuenta. Hablan con la mina y le dicen que tienen un amigo que necesita sus servicios. La mina acepta y el burro se manda con todo. Cuando el burro sale de la casa, la mina desde la puerta les dice: -Vengan cuando quieran, pero avisenlé al de la campera de cuero que para el es gratis.

Chau y hasta la proxima, me tengo que ir a trabajar.